Ignorância

Por vezes, gostava de não ser tão observadora e de permanecer na ignorância...

Remendos

Cada dia é uma luta tremenda a partir do momento em que ponho os pés fora da cama.
Arranjar motivação onde ela não existe, é algo que exige todo o meu tempo, que consome toda a minha energia e concentração.
A cada dia que passa, vejo quem sou ser reconstruído, pedra por pedra, grão a grão, gota por gota e, a linha entre a cimentação e a ruína é tão fina que todo o cuidado é pouco que exige mais de mim do que posso dar...
Vejo os resultados da minha pequeníssima mudança, da minha pequena construção de areia, do meu pequeno castelo de cartas e sinto orgulho por pensar que a maré está a mudar, que fui eu que a fiz mudar e que um dia, tudo será melhor.
Mas não será...sei que vou permanecer sozinha, que as batalhas que irei travar não terão quaisquer frutos e, se tiverem, de nada servirão.
Quando era mais nova, idealizava a minha vida, o meu futuro...mas nada daquilo que idealizei se concretizou e as coisas não vão ser diferentes, por mais rumos que o barco tome...
Faço contagem aos dias e ás minhas pequenas vitórias, mas num momento, num sopro, num ínfimo segundo, tudo desaparece, tudo se esfuma e dou comigo a olhar para trás e a esquecer-me do que foi bom, o que é bom e o que é sentir-me bem.
Sinto-me doente, não fisicamente, mas a minha alma está doente e temo que nunca se irá curar, por mais pensos que meta no meu coração, por mais costuras e remendos que a minha alma tenha...não é possível remendar um coração partido e muito menos é possível reparar os inúmeros remendos que foram feitos ao longo do tempo...
Sinto-me diferente de todos os outros, uma aberração, apesar de o meu exterior ser em tudo banal, sinto-me morrer por dentro, que não há cura para esta doença que eu não sei qual é...
Tempo...sê bondoso e avança para que o meu fim seja em tudo pacífico.

Campo

Há algo novo que paira no ar!
Fecho os olhos e sinto a relva fresca debaixo dos meus pés descalços...
O sol de fim de tarde bate-me na cara e percorre o meu corpo com um calor anormal, estranho, que ameaça derreter todo o gelo que tenho dentro de mim, mas é tão agradável!
Inspiro. No ar, há um perfume a flores silvestres, a campo! Alfazema, violetas, margaridas silvestres...odores frescos a contrastar com o quente do sol na minha pele!
Os insectos voam com um leve zumbido e beijam as flores no fim de uma tarde Primaveril.
Enquanto o sol cai languidamente, uma leve brisa agita as flores e a relva alta, traz uma breve e suave humidade, que ao cair da noite cobrirá as flores de orvalho.
Este, é o meu lugar. É aqui que agora pertenço.
E tudo são cores, perfumes e silêncios...



(A fotografia possui direitos de autor)

Controlo

Tudo muda num momento, tudo o que antes era risonho e luminoso hoje é escuro e lacrimoso...
Os dias passam como uma chávena de porcelana, tão fina que ameaça estalar a cada minuto e desfazer-se em cacos.
A mente vagueia por onde não deve, mas não há escapatória possível. Estou no sítio onde outrora me encontrava, frio, escuro, e cada vez mais fundo a cada dia que passa. O pior é que já não se vê a luz...Acho que já nem o ar sinto...
É cada vez mais difícil chorar e estou novamente a ficar vazia...Pensei que uma vez fora daquele poço sem fundo, seria impossível de voltar para lá, "onde o ar é menos ar e mais demência"...
A máscara de felicidade sorridente é mais uma vez colocada, todos os dias, com tal frieza que eu tenho a certeza que não mais a vou tirar. "Tranca os pensamentos, emoções e tudo aquilo que és, toda a mágoa, todo o desespero, toda a vontade de gritar e de te desfazeres e controla-te!" É o que digo a mim mesma todos os dias cada vez que acordo e que me levanto.
Controlo é, agora mais do que nunca, palavra de ordem! "Controla-te, engole e sorri! Chora quando estiveres sozinha ou não chores de todo, que é o melhor. Torna-te na máquina que outrora foste e volta a habituar-te à rotina de corresponderes às expectativas dos outros."
"Ergue mais uma vez a barreira entre ti e o exterior e não deixes que nada te afecte, nem saudade, nem amor, desamor, tristeza ou alegria. Limita-te a respirar e a manter-te viva até que ninguém dê por ti."
Mecânica, opaca, compacta, e impenetrável. Controlada.

Desespero

Há tanto tempo que não escrevo, que tenho medo de ter perdido o jeito...mas enfim, tenho a cabeça tão cheia que já nem o facto de ter perdido o talento (se é que alguma vez o tive) para escrever me afecta...
O que é facto é que me sinto cada vez mais sozinha...os meus pensamentos fazem um eco assustador na minha cabeça e são mais os dias que passo a chorar que já nem me lembro da última vez que tive vontade de me rir com gosto...Tentaram entupir-me em anti-depressivos que recuso-me a tomar, mas aceitei de bom grado os comprimidos para dormir, porque o facto de ter noites completamente em branco há já vários meses estava a deixar-me louca de desespero...
Sinto-me deprimida, no fundo do poço, o que lhe quiserem chamar...mas nem a terapia parece ajudar, muito pelo contrário, falar de coisas que enterrei à tanto tempo parece sufocar-me ainda mais de semana para semana e está a tornar-se insuportável.
O desejo de sair daqui é, agora mais do que nunca, mais forte do que poderia ser e TODA a gente me quer dissuadir desse desejo. "Olha que viver sozinha não é nada fácil! Já pensaste na solidão que é? As contas para pagar..." Eu estou-me a borrifar para isso, se soubessem o que é viver com a minha família já não me tentavam tirar esta ideia da cabeça. Quero ir para longe de tudo isto, de toda a gente, quero que me deixem em paz. Ninguém faz um esforço para se pôr no meu lugar e eu tenho de levar com as queixas e problemas de todos, pedir desculpa, tentar ser uma boa menina para além da grande nódoa que sou na vida de toda a gente. Estou farta! Ninguém me quer ouvir e se ouvem é só para me mandarem abaixo e para irem avante com as suas próprias ideias ao tentarem tirar-me da cabeça as minhas. Estou farta, sinto-me sufocada. Estou-me a cagar para a faculdade, onde cada dia há uma pessoa mais a querer-me foder a vida, estou farta de livros para estudar, só o simples facto de olhar para eles dá-me vontade de chorar porque me obrigam sempre a abri-los e a estudar para exames de que não percebo nada, estou farta de estar numa casa onde sou invisível e onde ninguém faz nada por mim mas onde querem que faça tudo por eles, que ganhe dinheiro para eles, que arranje um emprego para além da faculdade e que lhes entregue o dinheiro para ajudar nas despesas que eles próprios contraíram. Sinto-me usada, humilhada, perdida, revoltada, desesperada por sair deste sítio e não mais olhar para trás. Quero ser outra pessoa, uma pessoa boa, pura, com uma casinha no meio do campo e colher os meus próprios vegetais, ler os livros de que gosto...uma vida simples e sem grandes preocupações e sem ser um fardo para ninguém...mas isso é pedir demais...ser feliz é pedir demais...
Estou farta disto, tão, tão farta...estou a chegar ao meu limite e quando isso acontecer...
Não sei onde fui buscar tantas lágrimas para chorar durante tanto tempo...sinto-me uma autêntica criança, mas em vez de frágil, todos me acham egoísta e egocêntrica, fria, calculista, mentirosa, infantil...não quero estar aqui, não quero ser quem sou...
Só me quero livrar deste peso, desta pedra que me arrasta para um fundo cada vez mais negro...sou invisível para um mundo que não me quer mas que me continua a atormentar cada vez mais. Estou sozinha e ninguém se atreve a ver o meu lado. Seria bom ter alguém que, mesmo que eu estivesse errada, ficasse do meu lado e dissesse "Tens razão! E eu estou do teu lado!" Mas não há...sinto o meu coração tão pequenino que começo a duvidar da sua existência...sou má filha, péssima amiga, péssima pessoa, péssima em tudo, não há nada de bom em mim, NADA! E assusta-me o facto de não conseguir descobrir nada que se aproveite de bom...

Is the fight done?

I'm in a crossroad...should I keep fighting?...

I want to die

I want to die...I mean, the part of me that was alive just died, so what's the point in keep living in this disgusting body?
"You only know what's important to you when you loose it" and it's so fucking true...
I hate who I am, you I've become. I hurted the one I love the most again and now it's done, she doesn't want anything else with me again...I lost a friend, a lover, my everything...
I just want to die...now that I'm alone, what's the point in living? I'm broke, I'm a piece of shit and all I know is how to hurt people I love...my mother hates me because I am a terrible daughter, my family has no hope in me, I have no real friends I can trust or that can be called "friends"...so I am alone and with nothing to live for...
This pain in my head, in my heart is so strong, so...it's eating me alive and I just want to die at once! I can't even put it in words...I just want it all to end for good! Nobody would miss me, not even her, because she hates me with all of her strenghts...I love her but she has all the right to hate me after what I've done...so even her wouldn't miss me. My parents woud see it as bless, my "friends" wouln't even notice and she...well, like she said, she would hate me even more and forget me...so if I am not important to anyone, not even to the person who I care the most and i didn't knew how to treasure...what's the point in living? I am nobody to everyone, I'm disapointed with my life choices and there's no turning back.
I don't want to be who I am, I've tried to change but it's now proved that I can't, so what's the point in living like the monster I am? I already lost who was important to me...one of them died and the other one I hurted so bad that all she want's to do is to forget me and erase me from her heart!
I don't want to keep living in here, in this body, with myself, with my head!

I'M DISGUSTING!!!

Alone

Every day, i feel more and more alone, isolated from the world.
The shell that once had break down, today, is building itself again...
Is it too much to ask, just a tiny bit of happiness?...

Done

I'm so tired of everything...exhausted, dead!!! In every single way!
I want to disapear from here, get lost, be locked up so I don't hurt anyone and nobody hurts me!!!
Just kill me at once, would ypu please??
I don't even know what to write to express my frustration, I'm tired of crying, but yet, it's all I can do.
I used to think that I was a wall, tall and rigid, that nothing would pass me by and that I could control my emotions like no one did! I was so fucking wrong...
I just want to die, because living like this it's not life!
I try to make the best to everyone and all I get in the end is this, this feeling that eats me alive, that fisicaly keeps me from breathing right!
I am done, I'm done of all this!!
DONE!!!

Happy B-Day to me...

It's increadible how much you care about people, how much you do to make them happy and to be allways there to them, and when you need them and want them by your side, everyone allways have better things to do and better places to be...
So in that case, tomorrow, in my birthday, it will only be just an ordinary day and all I want is to sleep the entire day so it's over fast...

Permission

I don't allow myself to think about you, but...

Today I miss you...

Mother's Day

I could start this text by saying how great and wonderfull my mother is, how she is the best and everything...
I could, but I wont, because all of that is a lie...
I didnt bought her a gift because today I'm tired of games and schemes to play with my mother, I can't be sweet and smiley when everything I want to do is to cry and sleep forever. Today I can't stand to be a hypocrit.
My father acused me of being a bad daughter...my own father...anyway, I guess people never stop surprising us...
Now I am being acused of being childish, playing victim and pouting...another surprise...
I just want to vanish, to get away from here and never look back again.
I just want to cry...
So, happy mother's day.

Suicide Note

Hey...
Im leaving this letter to the part of me who's dying and to you. Yes, you!
I don't even know how to star, what to say.
I am mad, I am really mad, and I believe I have the reasons to be mad, but once again, you turned it to you...I'm never allowed to be mad, because I am trying to be perfect the entire time, trying not to make mistakes but yeah, with my luck, everything turns the other way around, and the more perfect I try to be, the more mistakes I make.
So yeah, I am mad, I am mad at myself for being so stupid, so broken, so naive, so victim as you called me, so...so me.
I never showed you something that I am not, I presented myself to you exactley the way I am: childish, no chance for mending my broken heart, idiot, silly, unhappy and unbeliveably blind.
From now on, I'll stop being that person, I'll kill it, I'll kill me.
I'll be whoever you want me to be, I'll take care of you, I'll be always smiling, I'll feel no pain again, I won't argue about a thing, I'll stop thinking in myself (oh, I forgot this one above, SELFISH, a big, huge one, perhaps the biggest of all), I will sleep like an angel every single night and wake up with the most beautiful smile upon my face every single morning; I won't ever get exhausted again, I'll study every day, work on the weekends, call you at night to make you sleep like the little angel you are.
Do I sound ironic? Because I'm not being ironic, I really mean what I am saying!!!
No more dark side for me, no more tears, no more nothing...
Goodbye darkness my old friend...
Sounding too victim? How can I make it stop??
Gosh, I'm going mental...I WANT TO DIE!
So goodbye, and please, please never forget that, dark or bright side, I will, and do, Love you forever and ever, until not even a memory of me is left in this world.

Goodbye
I love you

Tottaly Random

I look myself in the mirror...I hadn't realized that I was so pale, circles so dark and deep around my blue eyes, making them even more dramatic than they already are...
Sudently I feel like a 40 years old woman trapped in a 20 years old body. Vital, fresh, soft white skin, rose cheeks...Inside a weight that is trying to put me to ground, it's even hard to breath, I just want to go away, to sleep for days and only wake up when everything has gone away.
I feel like an idiot...well, I am an idiot, I just have been fooling myself all of this time (you idiot girl...)
I don't know what to think anymore, I don't even know if I want to cry, afraid of looking even more pathetic...
I need vacations of myself, I need another body and specially another mind and soul...
I need...well, I don't know what I need.