Feliz Natal

Desejo a todos os meus leitores um Feliz Natal, que aproveitem esta época para dar muito: muito amor, muito carinho, muitos sorrisos e muita solidariedade para com aqueles que mais necessitam. Lembrem-se de que nos tempos que correm, a Família é o mais importante, que a união faz a força e que no sapatinho esteja a promessa de que para o próximo ano seremos melhores.

Red Autumn Day

Sometimes I wonder if fate does it on purpouse , if it mocks in my face. I find it quite hillariouse though, I laugh myself until tears run down my face...and life it's so hillariouse that I find myself crying.
I went throught losses, I walked upon the limiar of death, I've been in the deepest of wells, fought against demons. I've walked a long, long path alongside with the contradictions of life and it's mocking laughter. I survived every battle I've ever fought except one. Love.
I've been blessed with many things. I fought battles with my family and realized that fighting with something that's going to be there for you is not worth it, an act of rebellion is not always the best way of winning fights. So I made peace, showed the white flag, surrended and I've been grwoing up since then. I lost people to the angel of death and permited that my mind, my heart and my soul to creat demons that I didn't even knew they existed. I fought them bravely, with a pure heart, with blood, sweat and tears. Every day was a constant fight. I put those demons to sleep, and even though they wake up sometimes, I fight them again . I loved inconditionaly without ever having anything in return besides pain and I got to the conclusion that I am better off myself. I met people along the way, gave everything that I had, opened my world and got nothing but grief and loss, but I've always looked on the bright side of that, if they got out of my path, it was not meant to be. I changed, grown up, and keep changing everyday. I got the chance to meet wonderfull people, with hearts so pure but who are also alone and I can't keep myself from asking "why is it always the good who end up alone?".
Life it's funny indeed. It gives you all the chances but it takes away the possibility of winning. And we wake up everyday, fight battles that can't be won with the foolish hope that someday, it will be our turn, it will be our day to win and to be happy! But it won't ever happen... All it's left to do is fight! And it's in that fight that we need to find our happiness! In the fact that weapons are given to us so we can become the ultimate fighter, the one who wins all the battles but not those we need to win the most! We overcome so much...But in the end, we never win what we desire the most, our heart's deepest wishes!
Looking back, I can see how much I've grown up, looking forward, I see how much there's still to learn but something will always be missing.
And we spend our days in a never ending red Autumn day, with death leaves of memories around us and the hope that a beautiful, fresh Spring will come and rescue us from ourselves.

Irritações

O presente texto tem como objectivo libertar-me de toda a frustração que tenho vindo a acumular durante estas últimas semanas. Não serão referidos nomes, contudo, se vos servir a carapuça, aconselho a que ponham a mão na consciência e que pensem no que andam a fazer. Passemos então às minhas frustrações:

- Irritam-me as pessoas que pensam que têm sempre razão e que não ouvem os outros;
- Irritam-me as pessoas que quando precisam, somos os primeiros na lista de contactos, quando não precisam, seguem a lógica do "cagando e andando";
-Irritam-me solenemente os constantes pontapés na gramática, lançados sem razão aparente;
- Irrita-me o facto de certas e determinadas pessoas formularem piadinhas que de tão engraçadas, mereciam um murro nos dentes;
- Irrita-me a falta de cooperação entre amigos ou colegas;
- As faltas de respeito tiram-me do sério;
- Odeio, pura e simplesmente, saber que é um dia não assim que ponho os pés fora da cama, mesmo assim ter de sair de casa e as pessoas à minha volta me recordam das razões pelas quais eu deveria ter ficado em casa;
- Irrita-me que certas pessoas sejam tão desbocadas, ao ponto de serem mal-educadas;
- O meu horário é odioso;
- Irrita-me não me atenderem o telefone após horas ou dia infinitos;
- Irrita-me a idiotice de certas pessoas ao pensarem que são mais do que os outros;
- Irritam-me os trabalhos de grupo;
- Irrita-me o trabalho em geral;
- Irritam-me as aulas nas quais não consigo tirar apontamentos e aquelas que são tão secantes que me fazem querer desistir do voto de "este semestre não vou faltar às aulas", mas se não falto, adormeço;
- Irrita-me a insensibilidade de certas pessoas para certos assuntos;
- Irrita-me o facto de, quando é para falarem dos próprios problemas, eu sou o contacto de emergência, mas quando sou eu que necessito existe uma placa de "desculpa, não estou disponível, volta mais tarde quando eu tiver problemas outra vez";
- Irritam-me as respostas de "nim";
- Irrita-me o facto de os comboios e os metros andarem constantemente em greve;

Enfim, a lista poderia continuar, mas não saía daqui hoje...

Outono

Olhei pela janela e apercebi-me de que o Verão estava a mudar de humor. As árvores despiram-se da vaidade da estação quente e vestiram-se com os tons quentes e secos. O vento uivou suavemente numa cantilena sem rumo e o céu cobriu-se de suaves tons de cinzentos.
Sentada à escrivaninha, de caneta na mão e a contemplar a imensa paisagem carregada de cores, lembrei-me do teu sorriso menino, o teu cabelo doirado e dos teus olhos cor de mar em dia de tempestade. Lembrei-me de quando o teu sorriso era semelhante ao de uma criança de 4 anos, sincero, puro, sem maldade nem dor...Como foram bons esses dias, em que estar nos teus braços fazia-me sentir completa e segura e em que nada mais importava.
A tua voz de anjo era aquela que me fazia sorrir, mesmo quando tudo desabava e quando o meu mundo ameaçava ruir.
Tu amavas-me e eu amava-te, e penso que, apesar de tudo, sempre te amarei. A nossa separação foi tudo menos dramática, partimos como dois velhos amigos num dia de sol e com a promessa nos lábios de que um dia nos iríamos voltar a encontrar e voltar a rir à gargalhada das nossas tolices.
Por vezes a tua ausência aperta, as saudades são esmagadoras e, nesses dias, daria tudo para enterrar a cara no teu peito outra vez e chorar...chorar a nossa ausência, chorar os nossos sorrisos, os nossos beijos e as nossas noites de amor. Mas assim como o Verão, também nós mudámos de cores, também nós mudámos de sentimentos relativamente ao mundo e as folhas de quem éramos estão agora no chão à espera que o vento as traga de volta.
Meu amor...fomos tão felizes... Sei que a nossa história não teve um final definitivo, demos apenas algumas estações do ano para que pudéssemos crescer mais um pouco, como seres humanos, deixar novos sonhos acontecerem e pessoas novas entrarem.
Tudo o que me resta agora é a minha estação favorita: um bonito Outono, carregado de cheiro a terra molhada, de vento a resfriar e com chuviscos de ternura.

E o Vento Trouxe Respostas

E o Vento trouxe respostas

Com palavras em forma de silêncios,

Na noite em que a Lua e as Estrelas

Pelas Nuvens estavam encobertas.

Respostas de mudança,

Um mundo novo a descobrir,

"Vai para longe", disse o Vento

Mas existe o medo de fugir...

Querer sair e não mais voltar,

Querer descobrir e não olhar para trás...

Os limites foram quebrados,

Já não existe nada neste lugar

Que me faça querer ficar.

 E o Mar trouxe promessas

Com sabor a Areia e Sal,

Num dia em que o Vento

Se deixou levar pelo momento.

Promessas de algo novo,

De algo melhor fora daqui

Onde os dias são solarengos,

Onde não existe dor,

E o Sol radioso vai gritar

Palavras de vitória cheias de ardor.

E se o Vento traz respostas

E se o Mar promessas traz,

Que raio de amarras são estas

Que me prendem os pés à Terra

Num dia de Chuva mordaz?

 

To the Limit

I'm reaching my limit again...

We're in the middle of July and I still have 3 exams ahead, the problem is, my brain refuses to study more...even if I say to myself "go on, it's just another page, it's just another hour!" I just can't! I'm drained, exhausted...I look arround and see everyone already in vacations...I just want to be able to go to bed without thinking that tomorrow will be another day to study, without dreaming about the subjects I'm studying...I just want to stop thinking about college for a month, to get my sleep back together all over again, to not be at the break up point again!

My head hurts, my motivation is down to zero again, I feel like falling down again but no one seems to noitice...I want this to end...

Then, the responsability of money...if I don't pass, I can't affoard another year in college...how am I supposed to be motivated with this speach, every single day, every hour, constantly buzzing in my brain like a branding iron?

I want this month to end, I want to sleep, to realx, to be able to do absolutely nothing for a while!

I'm starting to feel depressed again and I hate it...after the last episode, I realized that being drained and exhausted all the time isn't for me, but the fact is that I can't seem to get out of this state...

I have an exam tomorrow, one of the worsts, and I just can't study...I just want to cry my frustration out and that tomorrow's day goes by quick and painless...

I've reached my limit and I don't know for how long I can stay strong until I completly break down.

Revolta-te Mar

Revolta-te mar, 

Que a quem o tempo perdeu

No vento e nas estrelas

Nada mais fui do que eu.

No negrume da noite se erguem

Monstros voláteis e demónios

A quem a água embalou,

A quem a terra plantou

E que se perderam por caminhos erróneos.

Se na chuva se encontra a paz

De dias que de trovoada foram,

Nos céus negros e ventosos

Crescem lamentos pesarosos

De anjos negros que choram.

Sangue vil e ameno

Assim como um dia de Verão,

Trazes contigo o Inverno,

Noites de desvario e paixão.

Quando o corpo pede a alma

E esta sem rumo vagueia,

No tempo se perdem as horas

De um fantasma que não sabe por onde passeia.

Quando outrora se foi luz,

Mas esta extinta foi,

Da noite só estrelas restam,

A tua presença magoa

Mas a tua ausência dói.

Mar amigo e pai,

Melodia de gelo e paz

Que de queixumes só resta a areia

E a quem o Sol não satisfaz

Permite que na noite,

Sob o olhar atento da Lua,

Este demónio possa vaguear,

Sem medo e sem parar

Com a alma despida e nua.

Back to Where it Was

So...I guess I lost my skill to write...I miss the way I gave form to words, but now it seems I lost it...And it wans't the only thing I lost...I lost myself, again.

I keep making mistakes, keep trying to please everyone and keeping letting myself down, over and over again.

I got back to the dark place that I was so afraid of going back once.

Again, love didn't brought anything good, on the contrary, it only makes everything worst.

I let myself be fooled, I got blinded by the amazing person he is, not only beautiful on the outside, but perfect on the inside, loyal, honest, smart, funny...I told myself that if he wanted, he would have everything, I would open myslef, my demons, I would take care of him as no one else did until today, I told myself that if he wanted, he would have all my love...

But again, I have a sign saying "DAMAGED, keep out" pointing at me.

So I'll be back in my well, my grave, my hole, or whatever you want to call it, I'll be back to my dark little corner, the promiss this time is for real, no love, no falling for anyone ever again, I won't let anyone get any closer because they might get hurt.

Whoever said that it's not our fault to have feelings, to allow ourselves to feel, is just wrong. This is why I need my control, this is why I was so afraid of letting myself go. Well, I've tried it and it didn't worked...again!

I'm just exhausted of being me, always trying to have the greatest of intentions and ending up screwing everything over and over and over again.

My books will be my best friends again, my music, my dark corner, my stupid fairy tales and my idiotic fantasies...maybe that way I'll be able to write something good again...
My shell seems pretty cozy at the moment, darkness feels like home. I'm alone, I always have been and I always will be, and it's stupid and silly of me trying to convince myself the other way arround, when I know that I'm meant to be alone.

Everything will be back to where it was.

Butterflies

You give me butterflies in my stomach when you kiss my cheek the way you do...  *.*

A New Begining

She ran into the woods. Ran as she had never had ran in her life before and got to the heart of the forest, in a little meadow where the sun was kissing the the tiny wild flowers.

Gasping, she took her shoes off and with her bare feet felt the dead leaves in her skin.

She found a huge, solid tree and sat with her back against it, calming her breath down, trying to make her heart stop from jumping so much.

A bit more calm and relaxed, she took a deep breath and tasted the air around her, so sweet, so pure and clean. In the middle of the Summer, she could afford to spend large hours away from everything, from everyone.

With her eyes closed for a moment, she focused on the birds singing, the light noise of the leaves in the trees, talking to each other, almost like a thousand whispers, soft, gentle and friendly.

When she opened her eyes, she stared at all of that beauty around her, and focused on the colours. "Forget the names of the things, the names of the colours, the names of the shapes...Enjoy it without any limitation or made ideas, without any bounderies!", she told herself. What she saw, from the minute she could disconect herself from all of these ideas, was pure magic. The sounds became clearer, the colours became more bright, the air sweeter and she felt as light as she had never felt before.

Life would be so much easier if she could just enjoy things like the ones she had in front of her in that precise moment, but again, her life was ugly, with no colour...her past was a huge black sopt, full of loses, regreats, disapointment...all she wanted was a tiny little bit of happines, like that moment.

Alone, with no dark thoughts, no broken heart, no sorrow nor pain, she allowed herself a secret thought that she never allowed herself to have often...him. That was the perfect place to do it. A place where light is everything, where the the air itself is music...And so, she allowed herself to think about his beautiful smile, his perfect body kissed by the sun, tall and strong as the tree she was sat against, his cozy neck where she could see the vein pulsing sometimes, his big safe hands...The kind eyes of a small prince with a heavy soul but somehow forgiveness and so much kindness in his heart...The soft hair, touched by the most pure of silks known by Men...

She stayed like that for a moment, dreaming at sunlight, but she shutted down the dream as quickly as it came. She knew she couldn't have him, it was a foolish, childish dream. So she said goodbye to that vision, shutted down his laughter, his voice from her memories. Got everything about him gathered again and putted it again where it was in the begining, it the corner of her mind that she locks with a thousand keys, the tiny little space that's growing more and more every day that it goes by.

In that magical place, she made a promiss to herself, a promiss that this time, she would kept with all of her heart and strength: "I will burry EVERYTHING about my past, forget who I was, the monster I became and I will look to the futer with new eyes, I'll allow myself to be happy, whatever life has to offer me, I will have it, open hearted and with open arms."

She didn't knew it by then, but this promiss would change her life forever.

Jogo Sujo

Há quatro coisas que eu não sou: estúpida, parva, inocente e ingénua e tu tomaste-me como se eu fosse as quatro, como se eu fosse uma rapariga tonta qualquer que não percebe os esquemas que inventas. Pois bem, saiu-te o tiro pela culatra, calhou mal ter sido eu quem tentaste manipular, mas avisei-te desde o início que há duas coisas que eu nunca faço: perdoar e esquecer.

Nunca pensaste que eu fosse tão perspicaz ao ponto de te furar os planos quando o teu joguinho ainda estava tão no início, pois não? Correu-te mal, eu avisei-te desde o início que quem joga sujo comigo acaba sempre por perder. Tentaste aproximar-te como sendo alguém que me compreendia, como alguém tão adulto que seria incapaz de me magoar, mas revelaste ser aquilo que eu mais detesto, orgulhoso e principalmente arrogante, embora não tenhas feito grande moça. Meter veneno, comigo, não cola, para minha sorte e para teu azar, sei pensar por mim e não caí no teu jogo de difamares quem eu gosto e quem eu quero ter próximo de mim, e pelos vistos, também não caíram quando tentaste puxares a bola para o teu lado. Pensaste mesmo que eu ia ficar mal ao ponto de ir chorar no teu ombro e que era assim que me conquistavas? Enganas-te! Não choro no ombro de ninguém e agora, muito menos, irei chorar no teu.

Querias conquistar a minha amizade e o meu interesse? Com a atitude que tiveste, com o esquema que montaste, não conseguiste mais do que o meu desprezo e acredita que o meu respeito por ti diminui a cada dia que passa, com as atitudes que tens perante as pessoas espectaculares que nos rodeiam, pessoas que te consideram um amigo de verdade.

Cresce e faz-te um homem de uma vez! Ando a ser "seca" contigo? Ando a desprezar-te e não compreendes porquê? Pensa no que tens feito até agora, lembra-te do que te disse num início algo longínquo "Quem me pisa os calos, está tramado!"

Jogaste sujo e agora só colhes o que plantaste.

No dia em que perceberes que arrogância, orgulho e manipulação não combinam com aquilo que mostras no início e muito menos com a minha maneira de ser, possa ser que deixes de magoar e de tratar mal as pessoas que estão à tua volta.

Mais uma coisa: se queres jogar, joga como um homem e com honestidade.

Espera...

Estou aqui quando quiseres falar...mais não digo e acredita que mais não faço.

Reaprender a Sorrir

É tão bom poder voltar a sorrir outra vez!

Há simples momentos que nos tiram o peso de cima dos ombros com uma facilidade extraordinária!

Já me tinha esquecido do quão bom é sentir-me tão fantasticamente leve!

A todos aqueles que contribuíram para que eu pudesse andar novamente com a cabeça erguida e com orgulho, o meu sincero Obrigada, do fundo do meu coração, vocês sabem quem são!

Dark Blood Red and Black

She dreamed in shades of dark blood red and black

Like silk floating in pure dark waters.

A room full of nothing,

An echo of a raven somewhere under the brightness of the Moon.

A scream of release and pure madness...

Pure, dark, morbid, full and raw

An empty, hollowed mind, gets filled with thoughts about night, death and blood

A war takes place inside her, a hidden door behind her eyes opens, only to let go all the love inside her, all the pain and all the memories of those who were left behind.

The dagger feels cold, but it's perfect as the snow, stainned for all the blood red and black shades that she's dreaming about.

Ghosts and wolves never leave her side, guiding her, protecting her patiently...

Blinded by the Moon, bare feet across the graveyard, black dress floating arround her, beasts chasing her quietly.

Danger never scared her, safty and warm yes, but not danger, not pain and definetly not darkness...

It's quiet in the darkness, cold, but safe, lonely, where madness can be free and there's no one there to judge it.

Dark blood red and black...the colours of her path.

Today

So...today I feel exhausted, at the edge of my emotions and control.

I thought that everything was going on the right way, but then, there's a day like today's...

I just feel as empty as in the past, as well as tired, disapointed, hurted, wanting to cry my lungs out and to go back to that dark, dark place that once I knew so well...

Darkness, my old friend...

Death, my old confident...

Why do these emotions keep standing in the way? This anger, this...loneliness...

I want to sleep until this burden gets off my chest, until I'm nothing but clean and pure emotions, no evil, no sorrow nor sadness...no "me", not this "me"!

I keep talking too much, caring too much about people who already moved on and who doesn't care anymore...So why does it keep hurting, and hurting, and hurting, so much that I can't see peace ahead?!

It feels like drowning, like being consumed by flames, like falling from an edge that's been there for too long, so long that I didn't even noiticed I'd fell already...Death would be much easier than this, like a good, old, peacefull friend, that we can talk for ages, who's patient enough to not interrupt our speach and gives us the right answeres to our idiot questions without judging...

I was afraid of dying once...no, twice...maybe three times...and that's because I was stupid enough to try to bring death before it's time, I was young and foolish...

But now...I feel that there's no one out there for me, love is just like the opposite of everything I've hoped for, it only causes me pain and sorrow, and then, there I am again, at that dark corner, with my books, my music, with my solitude and worst of all...my thoughts...

But now, if death would come, free willingly, I would not run, I wouldn't be afraid and I would even thank her and asked her to leave me next to the one that teached me how to live...

Earth is hell...living is lonely, love brings nothing but sadness...

Idiot

I'm an idiot...I keep believing that there's someone out there meant for me, when in fact, I felt all along that I meant to be alone!

I promissed myself that I woundn't fall in love again because I already know the result and this time, well, it wasn't different...

Everything about him was simply amazing: the smile, the perfume, the body, his sense of humor, his presence...I wanted more, I wanted to be closer, to just hold him, kiss him and telling him sweet things on his ear.

I kept ignoring the signs, so I ended up loosing what I never even had the chance to have...

Oh but screw it, this was the last time this happened. This was the last time I showed my feelings, from this day forward, I'll keep them locked, well locked.

How could I be so stupid to the point of believing in love again when all love brought me, so far, was disapointment and pain...so much pain...

I'm just done, I feel numb right now, but I'm done with love and it's fantasies, it's illusions, with it overall...

I'm just a total idiot.

Filha do Mar

Acordei estendida na Areia, vestida de Algas e Conchas. O Sol ainda estava baixo, mas queimava já a pele que fora beijada pelo Sal.

Fui entregue pelo Mar, estendida nos braços das Ondas, de cabelos emaranhados e de pele despida pela Lua.

Não entendo o motivo de vinda a Terra. Aqui fora falta-me o ar...

No Mar tudo é mais denso, mais cheio, mais vital...Aqui em cima, tudo é mais...menos...

Tenho saudades dos peixes, das criaturas marinhas cheias de vida e sorrisos, dos murmúrios do meu Mar, que me embalava de noite quando a Lua ia alta e as Estrelas contavam histórias de encantar.

A Areia é áspera, rude, o Sol demasiado violento para olhos dados pelo Mar e pela Chuva. Demasiado tempo cá em cima irá secar-me os olhos, ressequir-me a pele e apagar os murmúrios do pai Mar. As Estrelas deixarão de contar histórias entre sorrisos desmesurados, e a Lua não terá vida nem dançará para entreter as criaturas.

Quem prefere viver aqui em cima, quando lá em baixo tudo é paz, harmonia e silêncios repletos de amor? Uma catedral infinita, onde cidades se perderam, onde Homens trocaram a vida mundana pela calma oferecida pelo Mar e onde o Ar é mais puro, mais limpo e mais doce.

Sente-se tal leveza que é impossível deixar de dançar com as algas todas as noites.

É no Mar gelado, sob o olhar atento da Lua e as Estrelas como testemunhas, que os amantes preferem fazer amor, onde o frio os torna inseparáveis e a doçura da pele se torna salgada e sarapintada pela música das Ondas.

Pai Mar, um dia voltarei a mergulhar nas tuas profundezas e sentirei toda a paz que não sou capaz de sentir cá em cima, onde a tua amante Areia é promiscua e cheia de malícia.

All over again

Honestly...I don't know what else to do...

I'm tired, exhausted, dead...when I thought that everything was starting to get right, it comes a day and everything gets back to where it was...

Yes, I'm the dumb one, it's my fault...

I just want to sleep for years, forget who I am, who I was...

I want to stop being, to stop feeling...there is nothing that I do that isn't seen as bad thing, as a bad action, as bad!

I'm done, done with everything, done fighting, done trying to smile, done controling tears and feelings, done with me!

Everything that I do, every minute I try being happy, it's not full...I feel guilty for trying to be happy.

I feel breathless, just...lost, all over again...

If I care it's because I care but my intentions aren't pure, if I don't care, then I'm an idiot...I seriously don't understand! I'm giving the time it was asked but somehow it's my fault ot saying a thing!

I'm tired, exhausted, it's always the same thing all over again and I feel dumb, an idiot, stupid as hell...

I'm tired feeling like this, I want to disapear and come back as a new person, with no viciouse demons, with no sorrow or sadness or regret!

I just...nothing...

Head, Heart, Expectation and Action

Heart: I want to be with him...

Head: What are you? An idiot?

Heart: No...I just want to be able to tell him I want to be with him, hold him, kiss him, who knows?

Head: I do! Stay quiet in your corner as always!

Action: Why won't you send him a message?

Heart: Good idea!

Head: Terrible idea!

Action: Message sent...

Expectation: I'm so high!

Action: Message recieved "You are an idiot! I don't care about you, I never did and I never will!"

Heart: Why am I so stupid?! I should've never tell you to send it, Action...

Head: It's confirmed, you ARE an idiot! What have I told you?

Heart: To not send the message...

Head: And to you, Action?

Action: To not listen to Heart...

Head: Expectation?...

Expectation: To keep it low...

Head: So why all of you idiots keep doing what Heart tells you to do? Haven't the girl suffered enough already?

Heart, Action and Expectaion: Yes...

Head: So why???

Heart: Because I have faith...

Head: You know that's stupid! You should listen to me when I tell you to be rational! Do you like being hurted?

Heart: No...

Expectation: Heart, why do you keep ignoring what Head tells you?! I'll leave this conversation...I'm reduced to nothing...

Action: I'll just keep wating for the strongest of the two of you who stay to give me the order...Expectation, you are free and wellcome to come back anytime you want!

Luto

Hoje, a tua ausência magoa-me...

Tento não pensar muito em ti, porque fazê-lo é arrancar memórias do meu pequeno baú, memórias de quando fui uma menina feliz e brincalhona, de alma saudável e de olhos cor de mar...

Os meus olhos abandonaram a cor do mar e tomaram a cor da chuva desde que partiste...

Dizem-me que, passados tantos anos, não fiz ainda o luto da tua partida e que isso não é normal...Normal? Deixar-te? Não, nunca! Desde o dia em que o teu corpo deu o último sopro que és o meu anjo da guarda, aquele a quem a avó me ensinou a rezar quando era pequenina.

Por estranho que pareça, nunca esqueci o teu cheiro, o teu colo, a tua pele queimada pelo sol...mas esqueci-me da tua voz, do teu sorriso...e eu não quero perder a tua memória, a minha infância...Querem obrigar-me a fazer luto de quem me educou, de quem me amou e partiu e que deixou nada mais do que um buraco negro na minha alma...

O meu coração tornou-se negro, o teu sorriso desvaneceu-se e a tua voz silenciou-se. Sinto a tua presença à minha volta quando te chamo, quando acordo lavada em lágrimas depois de sonhar que te abraço e que não te quero largar...O sonho é sempre o mesmo e tu, apaziguador, dizes que nunca me deixaste e que nunca me deixarás.

Tento não pensar muito em ti, mas a tua morte foi algo tão chocante que me marcou e não me quero esquecer de ti, não me quero desprender das tardes no quintal, dos assobios, do orgulho espelhado no teu rosto quando passeavas comigo e dizias sorridente "Esta é a minha neta!".

Tenho saudades tuas avô...tantas...

Quem é bom e puro, parte cedo demais, deixando para trás apenas memórias que, de tão felizes que foram, magoam relembrar. Magoa pensar que se foi tão feliz e que se andava de cabeça erguida, com uma gargalhada no coração...

A vida prega-nos partidas, e a tua partida foi a maior delas todas...

Tenho saudades tuas.

Shhhh

Shhhh!

There's a secret deep within this heart, 

A secret that these lips won't break

So soft, so quiet

So loud and insane...

The moon knows it

And so does the sea

The only one who doesn't

It's you even when you look at me

The howl in my chest,

The wolves are awaiting

The moon is theire Mistress

She is theire awakening

The sea revolves in shadows

Of blood, defeat and war

My devils keep me safe

Of all the things that I don't want

This secret is like a child

Pure, simple and small

The more the time passes,

The more it grows strong

Tonight I'll lock it in

I'll dig a hole where it won't make a sound

Someday "I'll hunt for you with bloody feet

Across the hollow'd ground "

Howl

Florence + The Machine - Howl


If you could only see the beast you've made of me
I held it in but now it seems you've set it running free
Screaming in the dark, I howl when we're apart
drag my teeth across your chest to taste your beating heart

My fingers claw your skin, try to tear my way in
You are the moon that breaks the night for which I have to howl
My fingers claw your skin, try to tear my way in
You are the moon that breaks the night for which I have to

Howl, howl
Howl, howl

Now there's no holding back, I'm making to attack
My blood is singing with your voice, I want to pour it out
The saints can't help me now, the ropes have been unbound
I hunt for you with bloody feet across the hallow'd ground

like some child possessed, the beast howls in my veins
I want to find you tear out all your tenderness

And howl, howl
Howl, howl

Be careful of the curse that falls on young lovers
Starts so soft and sweet and turns them to hunters
Hunters, hunters, hunters
Hunters, hunters, hunters

The fabric of your flesh, pure as a wedding dress
Until I wrap myself inside your arms I cannot rest
The saints can't help me now, the ropes have been unbound
I hunt for you with bloodied feet across the hallow'd ground

And howl

Be careful of the curse that falls on young lovers
Starts so soft and sweet and turns them to hunters
A man who's pure of heart and says his prayers by night
May still become a wolf when the autumn moon is bright

If you could only see the beast you've made of me
I held it in but now it seems you've set it running free
The saints can't help me now, the ropes have been unbound
I hunt for you with bloody feet across the hallow'd ground

Swallow

- I want to cry. . .
- Oh stop it, you! What have I taught you?

- Control. . .

- And what else?

- To smile no matter how bad I am inside. . .

- Swallow your feelings, control your emotions, smile to everyone and be there whenever you are requested. Say yes to everything and keep the complete control of your emotions!
- But..  .
- No but! Enough is enough! Aren't you tired of being selfish?

- Yes, but. . .

- No but! Like I said, enough is enough, so from now on, not a single tear should cross your face or even born in your eyes, not a single whisper of what you want should cross your mind. Swallow, control and smile.

- Ok. . .I will. . .I can do it!

- That's my girl. Now go on, clean those disgusting tears out of your face and smile.

Peso

O tempo passa a correr...sinto que não tenho tempo nem para respirar...noites sem dormir para trabalhar, dias sem comer por esquecimento para trabalhar, aulas e mais aulas e trabalhos e mais trabalhos...
Sinto que estou a ficar perdida pelo caminho, entro em modo off de mim e fico de tal modo mecanizada no trabalho que quando ligo os meus pensamentos, tudo parece estranho e que não é meu...
E à noite...à noite sou só eu na minha cama, com um peso de solidão para me aquecer nas noites frias numa cama enorme e que parece não ter fim.
Quero chorar até não ter mais lágrimas para verter, mas estou tão cansada...
Pensava que as coisas começavam a correr bem, a tomar o seu rumo a par e passo, mas num estalar de dedos e não me lembro como vim aqui parar, com uma rotina tão mecanizada, que no dia em que é quebrada não sei o que fazer...
O meu peito está pesado, como se uma tonelada de terra tivesse sido depositada sobre ele...
Quero dormir...
O meu coração parece bater mais lentamente, talvez devido ao peso, não sei...
Falta-me o calor de outros dias, os sorrisos e principalmente os abraços...

Ignorância

Por vezes, gostava de não ser tão observadora e de permanecer na ignorância...

Remendos

Cada dia é uma luta tremenda a partir do momento em que ponho os pés fora da cama.
Arranjar motivação onde ela não existe, é algo que exige todo o meu tempo, que consome toda a minha energia e concentração.
A cada dia que passa, vejo quem sou ser reconstruído, pedra por pedra, grão a grão, gota por gota e, a linha entre a cimentação e a ruína é tão fina que todo o cuidado é pouco que exige mais de mim do que posso dar...
Vejo os resultados da minha pequeníssima mudança, da minha pequena construção de areia, do meu pequeno castelo de cartas e sinto orgulho por pensar que a maré está a mudar, que fui eu que a fiz mudar e que um dia, tudo será melhor.
Mas não será...sei que vou permanecer sozinha, que as batalhas que irei travar não terão quaisquer frutos e, se tiverem, de nada servirão.
Quando era mais nova, idealizava a minha vida, o meu futuro...mas nada daquilo que idealizei se concretizou e as coisas não vão ser diferentes, por mais rumos que o barco tome...
Faço contagem aos dias e ás minhas pequenas vitórias, mas num momento, num sopro, num ínfimo segundo, tudo desaparece, tudo se esfuma e dou comigo a olhar para trás e a esquecer-me do que foi bom, o que é bom e o que é sentir-me bem.
Sinto-me doente, não fisicamente, mas a minha alma está doente e temo que nunca se irá curar, por mais pensos que meta no meu coração, por mais costuras e remendos que a minha alma tenha...não é possível remendar um coração partido e muito menos é possível reparar os inúmeros remendos que foram feitos ao longo do tempo...
Sinto-me diferente de todos os outros, uma aberração, apesar de o meu exterior ser em tudo banal, sinto-me morrer por dentro, que não há cura para esta doença que eu não sei qual é...
Tempo...sê bondoso e avança para que o meu fim seja em tudo pacífico.

Campo

Há algo novo que paira no ar!
Fecho os olhos e sinto a relva fresca debaixo dos meus pés descalços...
O sol de fim de tarde bate-me na cara e percorre o meu corpo com um calor anormal, estranho, que ameaça derreter todo o gelo que tenho dentro de mim, mas é tão agradável!
Inspiro. No ar, há um perfume a flores silvestres, a campo! Alfazema, violetas, margaridas silvestres...odores frescos a contrastar com o quente do sol na minha pele!
Os insectos voam com um leve zumbido e beijam as flores no fim de uma tarde Primaveril.
Enquanto o sol cai languidamente, uma leve brisa agita as flores e a relva alta, traz uma breve e suave humidade, que ao cair da noite cobrirá as flores de orvalho.
Este, é o meu lugar. É aqui que agora pertenço.
E tudo são cores, perfumes e silêncios...



(A fotografia possui direitos de autor)

Controlo

Tudo muda num momento, tudo o que antes era risonho e luminoso hoje é escuro e lacrimoso...
Os dias passam como uma chávena de porcelana, tão fina que ameaça estalar a cada minuto e desfazer-se em cacos.
A mente vagueia por onde não deve, mas não há escapatória possível. Estou no sítio onde outrora me encontrava, frio, escuro, e cada vez mais fundo a cada dia que passa. O pior é que já não se vê a luz...Acho que já nem o ar sinto...
É cada vez mais difícil chorar e estou novamente a ficar vazia...Pensei que uma vez fora daquele poço sem fundo, seria impossível de voltar para lá, "onde o ar é menos ar e mais demência"...
A máscara de felicidade sorridente é mais uma vez colocada, todos os dias, com tal frieza que eu tenho a certeza que não mais a vou tirar. "Tranca os pensamentos, emoções e tudo aquilo que és, toda a mágoa, todo o desespero, toda a vontade de gritar e de te desfazeres e controla-te!" É o que digo a mim mesma todos os dias cada vez que acordo e que me levanto.
Controlo é, agora mais do que nunca, palavra de ordem! "Controla-te, engole e sorri! Chora quando estiveres sozinha ou não chores de todo, que é o melhor. Torna-te na máquina que outrora foste e volta a habituar-te à rotina de corresponderes às expectativas dos outros."
"Ergue mais uma vez a barreira entre ti e o exterior e não deixes que nada te afecte, nem saudade, nem amor, desamor, tristeza ou alegria. Limita-te a respirar e a manter-te viva até que ninguém dê por ti."
Mecânica, opaca, compacta, e impenetrável. Controlada.

Desespero

Há tanto tempo que não escrevo, que tenho medo de ter perdido o jeito...mas enfim, tenho a cabeça tão cheia que já nem o facto de ter perdido o talento (se é que alguma vez o tive) para escrever me afecta...
O que é facto é que me sinto cada vez mais sozinha...os meus pensamentos fazem um eco assustador na minha cabeça e são mais os dias que passo a chorar que já nem me lembro da última vez que tive vontade de me rir com gosto...Tentaram entupir-me em anti-depressivos que recuso-me a tomar, mas aceitei de bom grado os comprimidos para dormir, porque o facto de ter noites completamente em branco há já vários meses estava a deixar-me louca de desespero...
Sinto-me deprimida, no fundo do poço, o que lhe quiserem chamar...mas nem a terapia parece ajudar, muito pelo contrário, falar de coisas que enterrei à tanto tempo parece sufocar-me ainda mais de semana para semana e está a tornar-se insuportável.
O desejo de sair daqui é, agora mais do que nunca, mais forte do que poderia ser e TODA a gente me quer dissuadir desse desejo. "Olha que viver sozinha não é nada fácil! Já pensaste na solidão que é? As contas para pagar..." Eu estou-me a borrifar para isso, se soubessem o que é viver com a minha família já não me tentavam tirar esta ideia da cabeça. Quero ir para longe de tudo isto, de toda a gente, quero que me deixem em paz. Ninguém faz um esforço para se pôr no meu lugar e eu tenho de levar com as queixas e problemas de todos, pedir desculpa, tentar ser uma boa menina para além da grande nódoa que sou na vida de toda a gente. Estou farta! Ninguém me quer ouvir e se ouvem é só para me mandarem abaixo e para irem avante com as suas próprias ideias ao tentarem tirar-me da cabeça as minhas. Estou farta, sinto-me sufocada. Estou-me a cagar para a faculdade, onde cada dia há uma pessoa mais a querer-me foder a vida, estou farta de livros para estudar, só o simples facto de olhar para eles dá-me vontade de chorar porque me obrigam sempre a abri-los e a estudar para exames de que não percebo nada, estou farta de estar numa casa onde sou invisível e onde ninguém faz nada por mim mas onde querem que faça tudo por eles, que ganhe dinheiro para eles, que arranje um emprego para além da faculdade e que lhes entregue o dinheiro para ajudar nas despesas que eles próprios contraíram. Sinto-me usada, humilhada, perdida, revoltada, desesperada por sair deste sítio e não mais olhar para trás. Quero ser outra pessoa, uma pessoa boa, pura, com uma casinha no meio do campo e colher os meus próprios vegetais, ler os livros de que gosto...uma vida simples e sem grandes preocupações e sem ser um fardo para ninguém...mas isso é pedir demais...ser feliz é pedir demais...
Estou farta disto, tão, tão farta...estou a chegar ao meu limite e quando isso acontecer...
Não sei onde fui buscar tantas lágrimas para chorar durante tanto tempo...sinto-me uma autêntica criança, mas em vez de frágil, todos me acham egoísta e egocêntrica, fria, calculista, mentirosa, infantil...não quero estar aqui, não quero ser quem sou...
Só me quero livrar deste peso, desta pedra que me arrasta para um fundo cada vez mais negro...sou invisível para um mundo que não me quer mas que me continua a atormentar cada vez mais. Estou sozinha e ninguém se atreve a ver o meu lado. Seria bom ter alguém que, mesmo que eu estivesse errada, ficasse do meu lado e dissesse "Tens razão! E eu estou do teu lado!" Mas não há...sinto o meu coração tão pequenino que começo a duvidar da sua existência...sou má filha, péssima amiga, péssima pessoa, péssima em tudo, não há nada de bom em mim, NADA! E assusta-me o facto de não conseguir descobrir nada que se aproveite de bom...