Desabafo

(Vou tentar não fazer muitos floreados com as palavras, vou tentar ser simples e directa, mas se não o conseguir, perdoem-me, é apenas a minha natureza)

Sinto-me triste.
Não tenho raiva ou ódio dentro de mim, apenas tristeza...e vazio.
Não me sinto irritada, é como se tivessem um saco e o enchessem de tristeza e sensação de vazio e apatia.
O que é facto é que me sinto assim praticamente todos os dias, desde á uns anos para cá.
Muita coisa mudou, muita gente mudou, contudo, as caras que vejo todos os dias são exactamente as mesmas...de pessoas que fingem ser aquilo que querem ser, e eu sou apenas mais uma delas, estou no meio delas.
Estou cansada de as ver, de as ter por perto e de respirar o mesmo ar que elas, estou exausta de percorrer todos os dias os mesmos caminhos que me levam exactamente aos mesmos sítios de sempre, onde me espera um dia sempre igual ao anterior. Estou completamente esgotada de ter de me sujeitar ás ordens dos outros e a regras que foram feitas sabe-se lá porque razão.
Não sinto qualquer dor, apenas um cansaço extremo.
Sinto que há uma, ou várias, peças que faltam no puzzle. Porque razão não me consigo sentir feliz? Será que algum dia o vou ser?
Há muito que estou rodeada de pessoas, mas sinto-me tão sozinha como alguém que foi preso num país que não conhece, e mesmo esses não se devem sentir tão sozinhos pois têm as memórias de casa e das pessoas que amam. Eu não! Sinto-me completamente sozinha, num quarto completamente ás escuras, sem ter noção se o espaço que me envolve é grande ou pequeno, se existe um limite em que eu possa cair no próximo passo que irei dar.
Fartei-me da televisão, pois só se veêm notícias de guerra e filmes a mostrar como o mundo é perfeito e que toda a gente consegue ter o que sonha. Irónico...
Sinto-me triste e cansada de sonhar com os lugares que quero visitar e que sei que nunca o farei, porque faltará sempre ou dinheiro, ou tempo, ou simplesmente coragem, ou aparecerá uma desculpa merdosa no meu dia-a-dia mecânico que me impedirá de me meter no próximo avião para um qualquer sítio do mundo; sinto-me triste por não me aperciar tanto quanto devia, nunca me considerei uma pessoa bonita, mas antes era feliz com isso, agora penso "Há pior!", mas mesmo esse "pior" é feliz, encontra a felicidade de alguma maneira.
Olho para o meu quarto desarrumado, para as coisas fora do sítio e penso que seria bom tê-lo arrumado, sentir-me-ia melhor e mais "feliz", mas é só um espaço recheado de livros da escola e de trabalhos inacabados, com um quadro de cortiça que teima em cair da parede e o qual eu já nem me dou ao trabalho de apanhar, uma cadeira e um armário cheios de roupa que não me dou ao trabalho de arrumar porque "não me apetece", porque me falta a coragem e a força para o fazer, uma parede verde, nua, vazia, em que eu tinha esperança em possuir uma pintura a negro, oriental, mas que sei que nunca irá ser realizada, por falta de tempo ou paciência (ou falta de jeito meu), olho para a minha cama desfeita e penso "Para quê fazê-la se a vou desfazer outra vez logo á noite?", olho para os meus cortinados brancos, que são maiores do que era preciso e que também não tive pachorra para cortá-los. Olho para o meu quarto inacabado e penso que também a minha vida é assim, inacabada. Falta-lhe qualquer coisa, algo de muito importante e que eu não sei o que é, mas sei o que é...(uau, que frase mais confusa, mas eu entendo...)
Falta alguém que possa reparar o quão vazia eu me sinto e que possa preencher esse espaço, falta-me aquela viagem aos lugares mais belos do mundo que me iria tornar um pouco mais culta e aventureira, falta-me aquele apartamento só meu, com uma divisão com um estilo diferente, talvez inspirada por cada lugar do mundo que tivesse visitado (e claro, terminada) e que me dará a minha e só minha independência, falta-me o carro que me conseguirá pôr naquele lugar onde não quero ser encontrada numa questão de minutos, falta-me o curso de criminologia que sonho tirar mas que está tão longe porque as faculdades estão com as médias que estão e o tão sonhado curso de fotografia que m vai fazer descomprimir de toda a pressão de sonhos não cumpridos e que através da lente de uma câmara me dará o conforto que preciso, ter na minha mão a posse do objecto que me fará parar uma fracção de tempo em que tudo, aos meus olhos, será belo o suficiente para merecer ser guardado e recordado...falta tanta coisa e tudo está tão longe.
Posso parecer mimada, mas...mas não sei nem quero saber se é isso que pensam.
O que é facto é que preciso de sair deste lugar, de estar com as mesmas pessoas que eu não reconheço e que gozam comigo na minha cara, que se tornam superficiais a cada minuto, a cada segundo que passa. Não consigo, não sou capaz de conviver com gente assim, faz-me "comichão"...odeio o tipo de pessoas em que se estão a tornar, que as únicas conversas que sabem ter é sobre roupa ou dinheiro, e que não conseguem parar por um minuto e ter conversas decentes e sérias, que não conseguem abrir os olhos e ver que existem assuntos graves no mundo a precisar de serem resolvidos...
Sinto-me tão presa, tão enclausurada, sufocada...chamem-lhe o que quiserem.
O único refúgio que encontro é mesmo nas palavras de um livro que provavelmente não escreverei porque não sou demasiado "corajosa" para o fazer.
Estou mesmo cansada de chegar a casa e discutir com as mesmas pessoas só porque a loiça não foi tirada da máquina, ou porque me esqueci de passar a ferro, estou farta de ter ataques de pânico quando as situações fogem ao meu controlo.
Contudo sinto-me cansada de mais para lutar contra isso tudo, contra o passado negro que tive e que me assombra. Deixo-me simplesmente levar, sou arrastada como um bote salva-vidas em pleno alto mar sem remos... Existe a esperança de que se verá terra firme em breve mas esse momento nunca chega e quando chegar, pode ser tarde de mais...
Estou apenas cansada e triste.

(Isto não é para ninguém em especial mas se vos servir a carapuça melhor, e se isso vos deixar com peso na consciência (o que eu duvido) tenham o discernimento de mudar).